DIETA VL

Esto no es un blog "pro ana" ni nada por el estilo, no busco inducir a nadie a esta clae de "vida". Este Blog lo hice principalmente para desahogarme, nunca paso por mi mente dar a conocer "tips" o dietas, pero vi que a una amiga le hizo mucho resultado una clase de plan de comidas que llevo a cabo, asi que ¿por què no darselas a conocer?

Esta dieta, según lo que logre entender, es basada en la cantidad de calorías que se debe comer, algo asi como la “ABC” .Difiere en que  nos explica y da a conocer los determinados alimentos que se deben consumir para que esta cumpla su función y su duración es mucho mas corta.

La dieta se debe seguir al pie de la letra para lograr los resultados esperados, no se recomienda realizarla por mas de dos semanas, ya que el metabolismo y el cuerpo a cabo de ese tiempo ya se habrá acostumbado a los alimentos ingeridos y a su función,  por lo que puede que no se siga bajando de peso.

Los resultados pueden ser de Seis a siete Kilos, incluso Diez, si se realiza deporte mientras se lleva acabo.

DIA 1 : 210 Calorias.

Desayuno:  una  pequeña porción de sandia.

Almuerzo: Muslo de pollo asado con jugo de naranja  (sin azúcar)

Comida:  1 naranja.

DIA 2: 236 Calorias

Desayuno : 1 manzana.

Almuerzo:Pechuga de pollo asada con limonada (sin azúcar)

Comida : 1 pera.

DIA 3: 78 calorias

Desayuno: 1 limonada (sin azúcar)

Almuerzo: 1 naranja.

Comida: 1 plato de lechuga.

DIA 4: 421 Calorias.

Desayuno : 1 huevo frito.

Almuerzo:  1 plato de spaguettis (160 gramos) hervidos.

Comida: media lata de atun en aceite.

DIA 5: AYUNO.

DIA 6 : 118 Calorias

Desayuno : 5 cerezas.

Almuerzo:  1 huevo cocido

Comida: 1 limonada (sin azúcar)

DIA 7 : AYUNO.

Suerte.

I Can't control myself because I Don't Know how

Deslizo la cuchilla lentamente sobre  mi piel,  no ocurre nada, quiero, necesito ver la sangre…la deslizo de nuevo, esta vez ejerciendo un poco mas de presión, duele, sonrió, y observo como el liquido rojizo empieza a hacer su aparición.

Cortarme se ha convertido en algo de día a día, la sensación que recorre mi cuerpo al sentir el pequeño, pero importante artefacto romper mi  piel, se ha vuelto en algo que me aleja de la realidad.

Me resulta excitante ver la sangre caer sobre el piso y formar una forma geométrica a medida que caen las gotas.

Cortarme me libera, me relaja de una manera que no logro explicar.

Va mucho mas allá de algo físico,  las emociones que se desprenden y se crean en mi interior son incontrolables, y esto es lo único que las detiene.

El dolor me hace sentir mejor, como si la culpa por haber comido, o por cualquier otro error cometido, se…esfumara.

Estoy perdiendo la cabeza, lo sé, esto no es “normal” sentir felicidad y fascinación al ver mi propia sangre derramarse, al herirme, al llorar mientras veo como las gotas de color carmesí abandonan mi cuerpo, no es normal.

Siento poco a poco como la cordura se va alejando de mi, y es que se fue desde el momento en que entre en esto, desde aquella decisión que cambio mi vida de una manera rotunda.

Y me he arrepentido, me he arrepentido millones de veces por haberlo hecho, por haber cedido ante la presión de la sociedad, pero es como si fuese ya, demasiado tarde.

Y No, no es atención, no tiene nada que ver con ganas de ser tomada en cuenta, porque créanme o no, yo ya me acostumbre a ser  lo que soy, Invisible.

Screaming inside.

Por que la depresión es considerada por alguno, un estado de animo? La depresión es mucho mas que eso. Para medico: 

Se describe como un trastorno del estado de animo, y su síntoma habitual es un estado de abatimiento e infelicidad  que puede ser transitorio o permanente.

 Para mi es mucho  mas que eso, es tristeza es odio hacia mi misma, es sangre derramada en el piso del baño, es comida, son lagrimas frente al espejo, es...mi día a día.

El espejo me grita que estoy gorda, la bascula me dice que jamas seré suficiente, podre ser buena en algo?

Me siento inútil, idiota, nadie podría quererme, nadie podría enamorarse de mi, soy gorda, fea, un asco, quien podría fijarse en alguien como yo?

El amor? por què creer en el? No, ninguno tiene certeza, ni testimonio de eso.

Torpes escritores, poetas y cantantes que tratan el tema, solo logran hacer nuestra vida aun mas miserable.

Y cada día me voy cansando mas, mi paciencia se va desvaneciendo,  y la esperanza en mi corazón también.

Es como si algo dentro de mi, me indicara que si me enamorara todo seria mejor, que quizá podría salir de todo esto, que quizá mi "vida" seria magnifica o al menos dejaría de ser tan mala.

pero como enamorarme?  como saber si estoy enamorada? tengo miedo, sus consecuencias serian inciertas, pero tanto buenas como malas.

Si me enamoro, se que jamas nadie me corresponderá  dolerá y tendré así quizá el motivo para acabar con todo esto, pero y si nunca lo hago? y si jamas llego a sentir algo como eso de los que todos predican? y si  no fui hecha para nadie?

siempre e pensado que enamorarse a de ser hermoso, en los cuentos nos lo pintan de una manera fantástica  mariposas, felicidad , sonrisas sinceras, amor, amor amor, pero esta es la realidad, la gente mata a otros, se engañan, se mienten, la sociedad es mierda, mierda y nada mas que eso.

La sociedad me introdujo en esto, y se que no es correcto culpar a los demás por mis decisiones  pero que mas pudo ser? quizá mi poca autoestima, causada por que? Por la SOCIEDAD, mis inseguridades, debido a que? a los comentarios de la SOCIEDAD... y yo simplemente no pude ser fuerte, no pude quererme, no pude amarme tal y como era, que puedo hacer? si no cambio, moriré.

Siento que jamas seré lo que los demás esperan, me deprime saber que jamas haré a alguien sentirse orgulloso de mi, o feliz, o enamorado, jamas seré buena..es la verdad, y ya es hora de que vaya haciéndome a la idea de que jamas, jamas seré suficiente para nada, y mucho menos para nadie.

Desolate Soul

Me levanto por inercia, por que no tengo otra opción a menudo dudo sobre mi propósito aquí, a menudo me quejo con Dios, reclamo todo el tiempo, pataleo, y me vuelvo a quejar por las mismas razones, y todo sigue exactamente igual.

no espero un cambio drástico,no estoy molesta con Dios, yo me cause esto.En ocasiones creo que debería hacerme a la idea de que hay personas que consiguen ser felices, y otras que no.

Quizá hoy es un día en los que mas me he detenido a pensar sobre mi existencia, a esto no se le puede llamar vida, mis pensamientos cada segundo son un poco mas confusos, y mis ideas suicidas vienen en aumento.

Me lamento día y noche por ver el mismo numero en la bascula, cuanto mas me tendré que esforzar? por cuanto tiempo seguiré con esta lucha? podre detenerme?

mi razón se anda perdiendo, maldigo todo lo que acontece a mi alrededor, mis ganas de vivir se van extinguiendo, y ya no se que hacer.

No se en que momento cambio mi vida a esto, no se como ocurrió o por qué, quizá malas decisiones, o pensamientos erróneos, quizá tan solo tenia que pasar, quizá debería tan solo despedirme de todo.

Mis días se han resumido a una preocupación constante de las calorías que entran en mi cuerpo, la depresión  se apodera mas y mas de mi, y repito, ya no se que hacer.

La noche de ayer, lloré, llore como si de un bebe se tratase, quería desahogarme, pero las lagrimas no fluían con facilidad, me he vuelto fría, mis emociones apenas si salen a flote.

No se si merezco esto, no se si debería acostumbrarme, todo llega y de repente me derrumba.

Mis sentimientos cambian constantemente, en mi interior hay una guerra todo el tiempo, aborrezco el espejo, aborrezco la bascula, y es irónico deducir, que aun así , son los únicos que me pueden proporcionar "felicidad"

me siento sola, me siento acabada, hundida, si tan solo pudiera cambiar esto, si mis sueños pudiesen hacerse realidad, si quizá me enamorara, si encontrara una razón para continuar, si tan solo dejara de sentirme muerta, si tan solo dejara de existir, si tan solo pudiese empezar a "vivir"